Mi primo Pepe

Querido Pepe:

Soy tu primo Juan, el del pueblo. Sí,sí, el de España. Aquí se te echa de menos, y nos alegramos mucho de tus éxitos. Perdona que no hayamos ido más seguido a visitarte, pero ya sabes, Londres es mucha tela para nosotros los de Jaén. A nosotros nos gustan las cosas más sencillas, las grandes ciudades nos quedan, pues eso, grandes. Lástima que no pueda decir lo mismo de tu ropa. Desde que empezaste el negocio en el 73 me había negado sistemáticamente a comprarme nada que hubieras diseñado o confeccionado, para no emitir opinión alguna sobre tu trabajo y que nuestra amistad- pese a la parentela- quedara sin mácula. De soslayo anadiré que en el fondo ni siquiera me gustó el logo que patentaste. Pepe Jeans es muy como tú. Un cateto pijo, uno que fue pastor y ahora se arrepiente. Pero bueno, es lo que tienen lo fashion y lo nice, que te convierten en un "meablandico"-como la santa de nuestra abuela decía, ¿te acuerdas, Pepe?,¿te acuerdas de lo ricas que estaban sus gachas? Seguro que las echas de menos mientras degustas deliciosos sandwiches de pepino. Pero,¡lo que son las cosas!. Después de estas navidades mi perímetro corporal se había expandido hasta llegar a fronteras desconocidas para mí y me puse a dieta. Y ¡Pepe!¡que he perdido 6 kilos, Pepe de mi alma!. Henchido de orgullo y contento por haber logrado terminar una dieta (por vez primera) ayer me topé con una de tus "creaciones" en forma de camiseta básica. Y primo, olvidé viejas rencillas y mi citado recelo hacia cualquier cosa que de tí viniera y me la compré. Soy de pueblo, pero no gilipichi y tiré por lo alto, así que me llevé la talla XXL por si las moscas. Según mi, siempre pueblerina visión de las cosas, XXL es doble extralargo. Así pues, primito, me dispuse a encajarme la citada camisa y , ¡oh, sorpresa!, apenas tapaba la mitad de mi vasta humanidad y lo que durante unos días se había vuelto a ver como una barriga prominente ¡shazam!, se convirtió en un enorme montículo adiposo donde lorzas y michelines convivían armónicamente. Mi gozo en un pozo y tu camisa heredada por tu sobrino Mauricio del que, que si echas cuentas, debes recordar su edad. ¡Tiene 14 años! ¡ Y le queda que te cagas, Pepe!. Si tus XXL le quedan a un chaval de 14 años tus M debes crearlas para que las vista Ken, David el Gnomo o el hermano tísico de Amy Winehouse. Eso me pasa por entusiasmarme en demasía y por olvidarme de que, desde que te fuiste a Londres, estás hecho un cabronazo. ¡So Hijo de la Gran Bretaña!

Tu primo el del pueblo