Sin duda el mejor silogismo que he leído nunca es el que paso a postear. Me topé con él hace un par de años y me había olvidado. Esta mañana me ha venido a la cabeza de nuevo y no me resisto a ponerlo. A mi modo de ver explica muchas más cosas de las que aparenta.
1. Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bién llenos de agujeros.
2. Cuanto más queso, más agujeros.
3. Cada agujero ocupa el lugar en el que habría queso.
4. Así, cuanto más agujeros, menos queso.
5. Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros menos queso.
6. Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
2. Cuanto más queso, más agujeros.
3. Cada agujero ocupa el lugar en el que habría queso.
4. Así, cuanto más agujeros, menos queso.
5. Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros menos queso.
6. Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
24 comentarios:
Si la materia es todo lo que ocupa un lugar en el espacio...y el agujero es igual a espacio vacio, luego entonces tienes razón.
Yo por eso en esos casos de encuentros cercanos en la cama, le digo a mi marido..vamos juntando la materia y dejando mas espacio vacio en nuestra cama...
conclusión...satisfacción.
Juan recién hoy me conecté con tu blog anterior.
¡¡Hermoso video y hermosa canción !!! Una riqueza ésa familia... ¡¡Nada más !!!... Anird.
Compadre, hay dos hechos médicos sobradamente probados:
1. el cáncer de hígado en pacientes varones hace metástasis cerebral en el 100 % de los casos.
2. el cáncer de hígado en pacientes mujeres no hace metástasis cerebral en ningún caso.
¿Cuál sería según vos la conclusión? (y por favor no vayas a caer en el facilismo de interpretar que eso pasa porque las mujeres no tienen cerebro, vamos hombre).
Yo diré la conclusión del comentario de Pablo, si ya se que a mi nadie me preguntó pero queminporta..
Porque con lo que piensan los hombres (su cerebro) está muy cerca del higado.
Linda:
Buena apreciación. Por muchos años. Eso nos libera del cacao mental que traen ustedes. Al recepcionar en el mismo espacio el intelecto con las necesidades físicas el cerebro se convierte en un mero ordenador de necesidades básicas, tales como: "quiero una cerveza, ese coche está chingón, no me gusta ir de compras,estee....no me interesa compararme con otros tipos, ni impresionarlos, ni le caliento la cabeza a mi vieja con historias para no dormir....mmm...vaya..no sé, Linda, igual es una ventaja.
Anird, siempre me pones colorao, no sé qué más decirte. Gracias.
Pablo, mi conclusión es una burrada enorme(incluso para mí), que te diré- promesa- hacia la sexta cerveza. Lo que también está probado es que ellas son más resistentes que nosotros, y por ende, más longevas. No tienen más remedio que durar más que nosotros. Hasta Dios lo supo, y como ley de compensación y como venganza postrer les dió un recadito cada cuatro semanas. A nosotros nos castigó con necesitarlas indefectiblemente. Y algunas veces, somos tan jodidamente listos que hasta damos con la buena.
Y mirá a las conclusiones que podemos llegar razonando:
1. Dios es amor.
El amor es ciego.
Stevie Wonder es ciego.
Luego, Stevie Wonder es Dios.
2. Me dijeron que no soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero sólo Dios es perfecto.
Por tanto, yo soy Dios.
Si Stevie Wonder es Dios, yo soy Stevie Wonder
¡¡¡¡ Oh cielos, soy ciego!!!!
3. "A quien madruga Dios le ayuda"
Quien madruga, duerme por la tarde...
Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche...
Quien no duerme por la noche, sale de fiesta.
Conclusión: "A quien sale de fiesta Dios le ayuda".
4. Si yo soy Dios, y por tanto soy ciego, y Dios ayuda a quien sale por la noche, y yo salgo por la noche, entonces yo me ayudo a mí mismo,
pero ¿cómo coño sé que es de noche, si soy ciego?
Ashiku, no que Dios era argentino??, jajaj
Punto para Linda y nada que agregar. Aunque tiene sus ventajas esto de tener el reciocinio bien pegadito a la necesidad; por lo pronto uno no siente, digamos, que no tiene suficientes zapatos hasta que tenga que andar descalzo, y ningún otro hombre tiene la habilidad de hacernos llorar, que pa´eso Dios inventó los roscazos.
Compadre, y con eso nos da Dios una lección de humildad: nos pone en la cima de la escala zoológica, a no dudarlo, pero junto a una compañera que vivirá para hacer nuestra biografía.
juajajaja y guajajajaja
Totalmente de acuerdo; a quién sale de fiesta Dios le ayuda. Recuerdo una vez que estuve todo el santo día en la calle y, cuando llegué, a las tantas, el piso de mi casa estaba ¡levantado!. Mis padres cambiaron el revestimiento del suelo por completo. Había como puentes de madera-de dudosísima estabilidad- para pasar por todo el pasillo hasta mi cuarto. A esa dificultad había que añadirle el esfuerzo por no despertar a mis padres. Pues no se enteraron de la hora a la que llegué.
Ale, una curiosidad, viste..¿Dios argentino?. Nada que ver con la mano de Maradona, ¿verdad?
Pablo, yo siempre hacía lo mismo al comprar zapatos. En la misma tienda donde siempre los compraba llegaba y decía: "otros como estos". Me iba con los nuevos puestos y metía los viejos en la caja de los nuevos. Reconozco que en ese aspecto tengo suerte. Mi mujer sólo sale de tiendas cuando va a comprar algo- muchas van ocho veces hasta que finalmente se hacen con el artículo en sí(mi madre, sin ir más lejos). Lo ve, le gusta, lo paga y se va. El estilo de mi madre es distinto- vieja escuela, comercio antíguo. Digamos que mi madre sería inmensamente feliz en el zoco de Estambul, regateando a sus anchas. Le hubiera hecho mil quiebres a Maldini, no hay quien pueda con ella.
Supongo que la primera risa es por lo del queso y la segunda por lo de Pablo, ¿eh, Pal?
No, lo de que Dios es Argentino es de antes de la mano de Maradona, no lo sabias?....pero eso creen ellos, lo que no saben es que Dios es mujer y es una ciudadana universal.
besos
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión : para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!
Pablo: es que entre el hígado masculino y los genitales hay muy poca distancia y hay una conexión irrefutable por eso de las únicas dos funciones que lo mantienen vivo y tienen que ver con las dos CO (comer y co..er). Es lógico que hagan metástasis en cerebro en un 100% de los casos y rápidamente.
Cuesta escribir "coger", eh?
Muy bueno, la verdad estuve pensando un rato (escasos segundos) y no se me ocurre ninguno.
Ya ni para los silogismos estoy!!!
Juan, yo, como tu mujer soy muy directa a la hora de comprar, voy, pido algo y me lo llevo (puf, hago memoria de la última vez que compré algo y me pongo a llorar!!).
Ale, no me explicas por qué Dios es argentino. Y...¿mujer?, no sé.¿de qué Dios hablaríamos, el del Antíguo o el del Nuevo Testamento?
Sonia, ¡y vaya dos funciones!. Por muchos años.
Ashi, aún advertido y muy prudente, debió escapárseme veinte veces la primera vez que fui a México.
Busque un chiste que describe muy bien por que se dice que Dios es argentino:
"Eran dos argentinos sentados en un bar hablando de cosas hasta que llegan al tema de la religión y entonces uno de ellos dice:
“Sabés, yo soy el enviado de Dios.”
Con lo cual el otro salta:
“Pero, ¿que decís? Soy yo el enviado de Dios.”
Y asi se inicia una discusión sobre cual de ellos dos es el enviado de Dios hasta que uno de ellos sugiere preguntarle a un señor que estaba sentado solo en la mesa contigua:
“Disculpa, ¿a vos cual de nosotros dos te parece que es el enviado de Dios?”
A lo cual el señor responde:
“Que yo sepa aun no he enviado a nadie”."
Se comenta mucho que el ego de los argentinos, es el más grande de los egos nacionalistas que pueden haber, por eso ellos dicen que Dios es argentino.
Admito que no me he leído ningún testamento, pero no es cuestión de religiones, es así de concreto, todos juran que dios es de genero masculino, ¿por que no liberar la incertidumbre y plantear que es mujer? vivimos en sociedades matriarcales, nuestras familias son matriarcados, ¿por que dios no puede ser mujer? ( me salio al vena feminista que tengo, jajajja).
un abrazo gordo
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