La rocambolesca historia del split de aire acondicionado(II)

Mientras me encaminaba al despacho del abogado, que a la sazón, era y debe seguir siendo para su desgracia, administrador del edificio colindante con el mío, iba contando los días que habían pasado desde que pensamos instalar el aire acondicionado. Quince. En esas estaba cuando por fin me hicieron pasar a su despacho. El tipo resultó ser muy agradable y consiguió escucharme mientras era bombardeado telefónicamente. Me enseñó su lista de contactos y he aquí una interesante idea. No los guardaba por nombre sino por las consecuencias que arrastraba descolgar el teléfono, de tal manera que en lugar de Pepe o Manolo los que llamaban pasaban a ser "Coñazo", "No coger"o "Histérica". Le expliqué con una claridad meridiana, o eso me pareció, qué pretendía hacer y me dijo que no había ningún problema. "Dame un par de días para hacerme con una llave de la terraza, porque ahí no sube nadie nunca". Diecisiete días. Todo esto coincidió con una serie de acontecimientos irrelevantes para mí tales como las evaluaciones finales de curso, la matriculación de los niños, la guerra por la solicitud de una plaza en la escuela para Daniela(que da carrete para otra saga) y demás cuestiones que, frente a un split de aire, quedan en agua de borrajas.

El día "D" llegó y tras conseguir lo imposible- el instalador me dijo que lo llamara cuando tuviera la llave y en ¡diez minutos estaría allí!- me planté en casa del abogado y la voz del leguleyo que hace funciones de conserje me contestó:" Don Eduardo aún no ha llegado"-diez de la mañana-. "Dígale cuando llegue que vine, soy fulano y vengo a blablabla..."-contesté. Una hora y media después en el mismo lugar: "Don Eduardo ¡¡¡ya se ha ido!!!". ¿No puede darme su teléfono para que me ponga en su agenda como "Vecino coñazo"?- opté. "No me está permitido hacer eso"-optó. Mientras regresaba a casa deduje que el tal Eduardo debe tener el despacho como tapadera y ser miembro de una logia masónica o traficante de estupefacientes. Dieciocho días.

Al día siguiente Eduardo tuvo dos conserjes en su despacho. El de siempre, intramuros, y yo cual soldado de la Guardia Suiza, en la puerta de la calle. Por supuesto no apareció casi hasta la hora de marcharse, pero esta vez yo estaba dispuesto a todo: esposarlo, drogarlo, o extorsionarlo; total, su logia o el capo para el que trabaje lo harán a diario- pensé. A las dos de la tarde, después de haber taladrado el muro desde mi casa, instaladores, abogado y yo nos subíamos en el ascensor que nos llevaría a la terraza que a estas alturas para mí se me antojaba más inaccesible que la fortaleza de Mordor. Segundos después de pulsar el botón del séptimo piso, se me ocurre mirar al número de kilos que el ascensor permitía y Eduardo nos mira y dice: "Yo ando por los 80, ¿vosotros?". No habíamos finalizado lo que iba a dar una suma desorbitada cuando, ¡clac!. Silencio. Chorros de sudor salían de la frente del picapleitos y yo, pensé lo típico en estas circunstancias- "sólo falta......"(seguro que saben a qué me refiero). El instalador sacó varios chismes e intentó forzar techo, puertas y bisagras, y cuando todo estaba perdido y el rostro del abogado era un mar de sudor y, me parecío ver, alguna lagrimilla, ¡clac!, el ascensor remontó los tres metros que le faltaban y salimos. Eso sí, quedó totalmente atascado y supongo que los vecinos debieron acordarse de todas mis castas durante un tiempo. El éxodo acababa y triunfantes llegamos a la ansiada terraza donde se produce la surrealista escena, toda vez que los instaladores desembalan la caja que contenía la unidad externa del split.

Abogado y Presidente: Pero, ¿queréis dejar ese chisme AHÍ?

Yo: Claro, hace diez días que vine a decir que se trataba de esto.

Abogado: Pero, nonononono....no puede ser, eso crea una servidumbre en esta comunidad, imposible, bueno, ¡bonicos son aquí!, ¡la que nos iba a caer!

Yo: Pero, Eduardo, yo planteé el tema claramente y , ¿no dices que aquí no sube nadie nunca?

Abogado: Pues perdona, pero yo pensaba que lo que querías era pasar el cableado por la pared medianera, pero no se puede poner nada que "vuele" sobre la mediana- a tí te volaba la cabeza de un sopapo, inútil-, no va a poder ser, lo siento mucho pero no. No nos hemos puesto de acuerdo en veinte años para hacer un parking, que sería un beneficio para nosotros mismos, imagínate pensar que un tercero saque un beneficio para sí ayudado por la comunidad.

Todos- mirando el enorme boquete que ya se había practicado-.¿Y entonces qué hacemos?

Abogado: Bueno, eso está en TU pared, no es problema para nosotros.

Instalador 1:-mientras pasaba los cables por el boquete: "Ehhhhh, mira que pedazo de tía hay enfrente, está en pelota, tremenda, Juan, está tremenda!!!

Todos-asomándonos-.

Instalador 2: "Es un tío, ¡so mierda!"

Eran las tres y media de la tarde, sin comer, y bajo un sol de 40º. Yo ya quería llegar a mi casa- casi podía meterme por el boquete. Diecinueve días.