Pobre del hombre

Pobre del hombre

Pobre del hombre es una canción que casi entra en el género de la copla. Se compuso de forma muy simple y simple quise vestirla; sólo lleva un piano con una guitarra española. Es la historia de un tipo que pasa por varias fases con su pareja: perplejidad, miedo, asco y su maldición final, que es un callejón sin salida: " pobre del hombre que te anhela, pobre del pobre que te tenga". Ojalá que les guste.

¿Cómo puedes querer si no das nada?

¿Cómo puedes huir de tu mirada?

tú tejiste sutil la enredadera

auxilio de mis penas

rosario de plegarias

¿Cómo puedes amar si amar es verbo?

¿cómo puedes reír y darme miedo?

Si furiosa la voz de mi memoria

Tramposa y a deshora

Te llora sin consuelo

Hombre que quieras no te amara

Hombre que hieras no sangrara

¿Cómo puedes querer si abrigas odio?

¿Cómo puedes tener ceñida al ojo

una venda que esconde la ternura

y al hombre que torturas

tu ausencia vuelve loco?

Háganse frío tus abrazos

Ábranse abismos a tu paso

Pobre del hombre que te anhela

Pobre del pobre que te tenga

¿Cómo puedes querer?

Kit

Aparentemente sólo era un inocente kit para preparar tu propia pizza. Permanecía olvidado en el fondo del refrigerador hasta que, sutilmente llamó a mi estómago. Ajeno a lo que me esperaba me ofrecí contento para prepararle la cena a los niños- "¿Hacemos una pizza?". Ana Lucía tenía sueño y fue a acostarse. Mauricio nunca dice no.

Bien. Primer problema. ¿Dónde c... está el molde rectangular?... Bueno, No importa, lo haré en un molde de pastel -ahí ya perdí, y Kit ( como lo llamaré a partir de ahora) lo supo en ese preciso instante.
Una vez dispuesto el molde desenvolví cuidadosamente el rollo de masa, y por misterios incompresibles de la física, el papel protector que debe ir abajo quedó arriba (y sólo entonces me percaté de que este detalle no era un mero gesto de pulcritud del fabricante). Todavía creí el asunto en mis manos y pensé: "Nada más fácil, le doy la vuelta como a una tortilla de patatas y el papel irá abajo y la masa arriba". Todo ello sin contar con dos características básicas de la masa: su untuosidad y su maleabilidad. Así pues al iniciar el giro la masa comenzó a estrecharse por su parte central y a ensancharse por los extremos -a estas alturas comprendí que el papel, pese a ser necesario, me estorbaba-.
Una vez me deshice de él, procedí a comprobar que la longitud del cuerpo y de su futurible contenedor no eran la misma, merced a que al intentar acomodar la masa al molde la había estirado en demasía, produciendo cavidades en el centro y grandes volúmenes de pan en los extremos, a modo de pergamino comestible. A estas alturas el problema había tomado unas dimensiones que no había estimado en absoluto y decidí tomar una medida tajante que estuviera a la altura de las circunstancias: Beberme una cerveza. Hecho lo cual y con renovada energía, exenta por completo de destreza, abandoné mi primera opción y alojé el molde rectangular en el fregadero -que por cierto se mostraba repleto de platos, cucharas,vasijas, que había ido necesitando sin finalidad hasta ahora conocida-. Kit esbozó una sonrisa de satisfacción por una de las cavidades que yo había esculpido. Comprendí que la única solución posible era empezar todo de nuevo, pero como bien es sabido la cabezonería del hombre no se ha podido medir de manera tangible hasta ahora y empezar de nuevo no iba a suponer abrir otro kit . ¡A dónde íbamos a parar!. "Kit 1" debía ser comido. De manera que en un arrebato de lucidez lo hice bola, lo amasé con la precisión y la sabiduría de una monja de clausura y lo convertí en otra forma geométrica que no alcanzo a precisar. Dispuse un nuevo molde de pizza - esta vez redondo-, y minuciosamente esparcí la masa sobre él dando de nuevo vida a mi criatura. Tras unos minutos de cierta expectación y no pocos cambios de dimensiones, Kit casi llegó a lo que conocemos como redondo , aunque realmente el calificativo correcto sería oblongo, amorfo, pirenaico, en definitiva: Distinto.
Me planté delante del horno para ver como el tomate, la mozzarella, el salami y el jamón se apoderaban de su alma.

Y entonces fui yo quién sonrió.

¿Cuentos inmorales?

Todos desde niños hemos visto a nuestros personajes favoritos de los cuentos y las películas sin percatarnos de los muchos mensajes subliminales que escondían las más tiernas escenas. Se han reinterpretado hasta la saciedad los cuentos de Andersen, Perrault y las películas de Disney han llegado a ser desaconsejadas por la Conferencia Episcopal Española, aduciendo que ofrecen mensajes “difícilmente asumibles por los niños”. No hay que olvidar que, pese a estar dirigidos al público infantil, las animaciones están hechas por adultos. De tal manera que el parecido del malvado tío de Simba con Jomeini no puede ser una simple casualidad dado que las imágenes han sido creadas por ordenador.

Lo mismo sucede con el gato de la Cenicienta que más bien parece una caricatura de Nikita Kruchev- la Cenicienta se produjo en 1950, por cierto-. En Dumbo salen unos cuervos que hablan con acento cubano y el suricato del Rey León es un judío de N.Y

Los cuentos de Perrault, Andersen y los hermanos Grimm también contienen un gran número de veladas alusiones sexuales e incluso, para los que quieran afinar un poco más, perversiones de todo tipo. La ambigüedad sexual -y muchas veces- su definición rotunda surcan las pantallas de la televisión, en personajes de dibujos y cómics como los que siguen:
-Batman y Robin
-Bugs Bunny- conejo amigo de ir dando besazos a Elmer Gruñón- incluso en un episodio se CASA CON ÉL-, pintarse los labios y vestirse de conejita.
- Winnie the Pooh
- Smithers, de los Simpsons
- Patty de Charlie Brown
-Bob Esponja y Patricio

Otras veces se va directamente al grano, como se puede ver en el cartel promocional de

“La Sirenita"

-¡La Sirenita se casa, pero aquí el más contento es el cura!

Otra imagen de la película ""ernardo y Bianca.

(por la cara que tiene el tal Bernardo y la forma de la manta no haré ningún comentario)

Y en este otro fotograma del "Rey León" se ve claramente la palabra "Sex" dibujada por las estrellas

Pero donde mi imaginación no pudo llegar llegó la de los productores de "Sesame Street"- en España: "Barrio Sésamo". Reconozco que hay que tener tino para pensarlo. "Ponen dos rombos a Beto y Enrique en EEUU por "conductas homosexuales". La productora de "Barrio Sésamo" reedita las dos primeras temporadas de la popular serie de los 70 y 80 con una calificación de dos rombos. El hecho de que Epi y Blas (como se les conoce en España) compartieran en un capítulo la ducha, han sido tachado como una conducta homosexual.

Epi y Blas y sus amigos de Barrio Sésamo, no son políticamente correctos. Las marionetas que han hecho las delicias de los niños nacidos entre los años 60's y 80's, presentan contenidos que podrían no ser aptos para los niños de hoy. La productora del programa ha clasificado con dos rombos la reedición de las dos primeras temporadas en DVD.

Esos "escrutadores" de contenidos dicen ahora que el primer capítulo, que se emitió en 1969, podría enmascarar un delito de pederastia. En él una niña entabla amistad con un desconocido y va con él a tomar leche con galletas. En otro episodio, ven posibles escenas de homosexualidad ya que Epi desde la ducha pide a Blas que le acerque el jabón.

Daniel Anderson, un psicólogo que en los sesenta fue asesor de los guionistas no da crédito a esos dos rombos que aparecen en la carátula de los vídeos. Asegura que "los telespectadores de hoy se han vuelto hipersensibles, ya que los guionistas de Barrio Sésamo no tenían segundas intenciones" (Fuente: CNN)

Bueno, aún así yo no lo veo claro. Aquí se han pasao tres pueblos! A mi mente calenturienta llegó a sorprenderle y, visto así el asunto, se podría hacer una relación desorbitada de dibujos con inclinaciones gays- los teletubbies, sin ir más lejos-.

Ánimo con las contribuciones.
Que tengan un buen día.

Primeros pasos

Pues aquí estoy, intentando no sucumbir al pánico a la hoja en blanco, pero lo cierto es que sí que impone una primera entrada de un primer blog. Con esta entrada cuelgo una canción que perpetré hace muchos años y que bién podría pasar por la primera o segunda que escribí y una de las primeras que grabé...ahhhh, ya sé; mejor les hablo de la canción y así agarro vuelo para hablar de mí.
El tema se llama " Tres en raya" y es muuuuuuy antíguo. Se grabó en un estudio algo arcaico y con escasos medios, aunque eso sí, con toda la ilusión del mundo. En aquella época tocaba en un grupo de pop que se fue a llamar "Carpe Diem" y tendría unos 22 años, chispa más, chispa menos. Me llamo Juan Leiva, tengo unos cuantos años más y vivo en Jaén, una ciudad del sur de España.
Esta entrada, como es sólo para presentarme, como las buenas presentaciones, debe ser breve; así pues tan sólo me queda saludar a los que lean mi primer mensaje, esperar que mi canción les guste, saludar a mi esposa y a todos sus buenos amigos de blog- lo cierto es que ella ha sido la que me ha animado a meterme en este jaleo- me lo ha dejado todo listo nada más que para empezar a escribir y, puestas así las cosas, sería hasta feo no hacerlo. En fin, tengan un buen día.

Tres en Raya

Nunca piensas en las manos que se deslizan por tu piel
nunca sueñas los sueños de ayer, interpretas un papel

Sabes mucho pero callas más y eso puede hacer pensar
La razón me empieza a dominar y me dice:”Déjala”
Y me aparté de ti, Tres en raya: Fin
Cuéntame, ¿Cómo fue?, ¿Cómo te perdí?
¿Me dijiste adiós o simplemente no?
Es igual porque ya no tiene perdón
Media vida para discutir, la otra media es un decir
puntos negros sobre fondo gris, labios para no sentir
Sé qué pierdo, sé qué dejo atrás, pero nada fue verdad
Si el deseo era mi muro ya no te deseo más
Y me aparté de ti...
La ficha encajó en medio de mi indecisión
y allí se quedó, al menos ya no era jugador
Y me aparté de ti, tres en raya: Ffin....
-nunca piensas en las manos que se deslizan por tu piel...